笑话大全笑到肚子疼超级爆笑 ,终于知道鱼缸里的鱼是怎么死的了。 我妹妹正在往鱼缸里喷清洁剂,因为她想让鱼闻起来像柠檬。 我有个朋友最近成了交警。 这一天,我和他在路上闲逛。我正要过马路,他拉着我说:笑话大全 爆笑 笑话大全哄女朋友开心

 

极品笑话笑死人短句

 

一. 啥叫名牌?成本价后面加一个0的,就叫名牌。成本价后面加两个0的,就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个0就加几个0的,就叫文物!

 

二. 关于黄色笑话大全爆笑到肚子疼

 

三. 一直好奇我爸手机里我的备注是什么,直到现在,我收拾东西离家出走了。。。

 

四. 二货同事,老婆70后,二胎成功怀孕,高兴地在朋友圈发了个红包,红包备注:老婆成功怀孕,感谢大家的鼎力支持!

 

五. 妹子一枚。一天吃完饭,老爸看了我很久。突然叹气说,哎,二十年前还想为国家解决了一个光棍,没想到是制造了两个。我的亲爸,不说了我想静静

 

六. 看见别人挣钱就眼红,但自己又没本事,所以只好改变方向,闭上眼睛不看。

 

七. 当你心情不好的时候,你应该跟社区的大妈们聊天,不出一分钟你就知道哪一栋哪一户的人比你过的还惨,瞬间就开心了!

 

八. 有醉酒者来办理业务,忘了密码,银行员工提示他打电话问问家人,他“哦”了一声,立即拿起密码键盘按了一串数字后问:“话筒呢?”笑得岔气。

 

九. 个百岁寿星接受记者的采访,让三位寿星说一说他们的长寿之道。第一位寿星说:

 

十. 你帅你帅,头顶一窝白菜,身披一条麻袋,腰缠一根海带,自认为是东方不败,其实是衰神二代!

 

十一. 女:哥,我身体有个部位很紧,你知道是哪儿吗?男:(窃喜)不知道,哪儿啊?女:手头。男:妹子,我身体有个部位很硬,你知道是哪儿吗?女(害羞)哪儿啊?男:。

 

十二. 女子无才便是德,我一定是太缺德了。

 

十三. 真羡慕那些腿短的人,被子横着盖竖着盖都可以,冬天觉得冷还能对折起来盖!

 

十四. A呀,我一B上眼睛就看到一个人,这是C啊,我D妈呀,原来是你,正伸着脖子,用EF得意的表情看手G还咧着嘴巴,HH的笑。

 

十五. 叫人还钱,就像是暗恋一样,总觉得不好意思说!当你鼓起勇气说了,搞不好连朋友都没得做!

 

十六. 话说李世民穿越到清朝,见到了林黛玉。惊呼:众里寻你千百度,蓦然回首,你却在清朝贾府村里住。黛玉说:还上什么百度,现在都微博了。

 

十七. 青蛙,狗,金鱼,参加游泳比赛,狗获第一,青蛙第二,为什么冠军归青蛙?国际游泳比赛没有狗刨式,蛙泳倒是有。

 

十八. 到了婚龄就该结婚啊?难道活到了平均寿命就该死吗?

 

十九. 看到这个.我觉得每次用婴儿背带抱着儿子出去玩真的是弱爆了...

 

二十. 只有懒人才天天吃方便面的,像我这样的人从来都是吃干脆面。

 

二十一. 一天在学校老师说:

 

二十二. 儿子战战兢兢地回到家:

 

二十三. 每次你去健身房你就会发现,比你身材好的人还在努力,你努力有什么用?办卡就是为了去洗澡呗。

 

二十四. 你以为只要长得漂亮就有男生喜欢?你以为只要有钱就能有漂亮女朋友?你以为学霸就能找到好工作?我告诉你吧,事实就是这样!

 

二十五. 同样是拿望远镜,在战场上被人称作将军,在家里就变成了流氓。

 

二十六. 夜,女儿心急给妈打电话:

 

二十七. 你偶遇,慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸,我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着:

 

二十八. 没事的时候多照照镜子,这样你就会明白很多道理,比如说“人丑就要多读书,人丑就要多上进。”

 

二十九. 跟我哥聊天! 我:“哥,以后要是你结婚,你会不会冷落我,以后不疼妹妹我,觉得我多余的!”我哥:“傻妹妹,别多想,别说以后,现在你就是多余的好吗?”我。。

 

三十. 上帝是公平的,他在给你关上一道门的同时会给你打开一扇窗。这就是你为什么你的平安夜圣诞节元旦全都是一个人过的,但在那之后的考试周都会只有你一个人全不过。

 

三十一. 老婆失踪后,我第一时间到警察局报警。警察对我说:你先冷静一下,你这样一直笑是没办法录笔录的。

 

三十二. 现代人都声称不爱打电话,其实只是找不到可以煲电话粥的人。翻翻自己的通话记录,只有广告、诈骗和快递。

 

三十三. 有没有懂跑车的朋友啊,求推荐一款400万到800万的跑车,要求性能好,起步快,马力大,舒适性高的,外观时尚又好看的。我拿来当手机纸壁。

 

三十四. 记者:大爷您都八十多了,还叫老伴亲爱的,请问您是怎么做到的?大爷:别提了,早忘了她叫啥了,又不敢问。

 

三十五. A:为什么蜗牛看上去还挺可爱,但鼻涕虫却让人讨厌?B:这大概就是有房和没房的区别吧。A:为什么马蜂让人讨厌,而珍珠让人喜欢呢?B:这是住筒子楼和独栋的区别。

 

三十六. 学校有个社区很开放,什么话都会说,于是某天演讲

 

三十七. 每次面对美食,我都告诫自己:“吃多了会死。”但结果证明,我根本就不怕死。

 

三十八. 一条狗呲牙咧嘴,雄狮躲开。小狮问:

 

三十九. 上课的时候打瞌睡,竟然梦见《还珠格格》(当时热播),但迷糊中手里还是下意识的做着笔记,醒来后看见本子上写了两个字:

 

四十. 世界上最远的距离,莫过于公交车上我频频看你,你频频看我,我对你一见钟情,而你却紧紧地捂着钱包。

 

四十一. 饺子要离婚,太太问原因。饺子:我爱上了馄饨。太太:你当初不是说爱我朴实无华吗?饺子:现在我才发现我更爱透视装。

 

四十二. 我知道我伸出手你肯定不会跟我走,于是我伸出腿把你绊了一跤,你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认:自古深情留不住,总是套路得人心。

 

四十三. 岁月并没有磨平了你的棱角,只在你棱角间的空隙填充脂肪。

 

四十四. 这个世界好奇怪,贫穷限制了我的想象力,却限制不了我的体重。

 

四十五. 我跟别人不同,能用钱解决的事,我都不用钱解决,因为我没钱。

 

四十六. 有两只母鸡,主人喜欢白的,因为白的鸡下的蛋比黑的鸡下的蛋大,多卖5分钱。主人问黑鸡为什么不下贵点的蛋,黑鸡答:傻B才为5分钱把屁眼撑那么大呢!

 

四十七. 目前为止,我认为我最幸运的不是喝冰红茶得再来一瓶,也不是在大街上捡到50块,而是四个同班同学一起考证,我们四个相互抄袭,却只有我一个人合格~

 

四十八. 带女儿去ATM取钱,取完钱后见二货女儿呆呆看着提款机不肯走,问她怎么了,她说了一句话让我笑到现在,

 

四十九. 我简直不敢相信,我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞,当我在寒风中要冻死的时候,它们一个二个就装作不懂的样子,丝毫不愿燃烧自己给我取暖,心好凉。养了一群白眼狼。

 

五十. 去闺蜜家,她居然在看书。我问她为啥这么勤奋。她说:以色事人,色衰而恩绝。我问什么意思,她解释说:每天发自拍,朋友们看腻了。所以我要发段子,做一个有文化的骚包。

 

五十一. 承诺,就像放屁,当时惊天动地,过后苍白无力。

 

五十二. 夫妻宿宾馆,小姐来电,玩不?不要!夫挂断;小姐又来电:出门在外何必委屈自己?夫:俺带了老婆!小姐笑:先生好缺德,到处都是快餐店何必自带方便面。

 

五十三. 女孩子的人际关系可以分为三种:可以不洗头见的,要洗了头才能见的,洗了头都不想见的。

 

五十四. 铃响了,一位男生气吁吁跑进课室,向老师解释:为了省钱,我跟着校巴跑回来的。老师答曰:下次你应该跟着的士跑,这样可以节省更多,还不会迟到。

 

五十五. 小马给一位姑娘写了一封情书,开头一句

 

五十六. 产房传喜讯,喜得一个大胖孙子,爷爷高兴得急忙跑进产房,看着刚出生的孙子,笑嘻嘻的问刚出生的孙子:

 

五十七. 女孩子长得好看随便怎么卖萌发嗲都可以忍受,长得不好看的话就不好说了,比如我女朋友,刚才我倒了杯威士忌准备喝时她问我:

 

五十八. 今天看书才知道,长期喝酒会导致高血压,心脏病,吓坏我了, 回到家赶紧喝了杯酒压压惊。并暗暗下定决心:以后再也不看书了,太特么吓人了!、、

 

五十九. 早餐里吃到刷锅的金属丝很正常,这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的。

 

六十. 中国的双人跳水,媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档,因为几十年了,她们总是同时掉水。

 

六十一. 永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵得赢的时候只有挨打。

 

六十二. 如果你嫌弃我脾气大的话,那你去找个漏气的啊。

 

六十三. 餐厅中,女:你到底打算跟我结婚吗?男的沉默。女:别以为没人要我,搞火了我马上就在这找个人嫁了!侍应生走过来:小姐你把本店的客人都吓跑了。

 

六十四. 女士学车,碰到了树上。 教练责怪:

 

六十五. 我抽烟的理由很简单:我爷爷抽烟,我爸爸也抽烟,轮到我不能断了香火。

 

六十六. 某日,在教室里,小明把自己的碗伸到旁边的小杰面前:“尝尝我的饭……”小杰舀了一大勺喂进嘴巴里。“看叟了没有。”小明补充道。

 

六十七. 世上无难事只怕有钱人,物以类聚人以穷分。

 

六十八. 人们都说强扭的瓜不甜,可是如果不强扭,你连不甜的瓜都没有了。

 

六十九. 就算这世界上99%的人都觉得你不好看,但地球上仍然有7500万人是觉得你很好看的,是不是感觉突然膨胀了!

 

七十. 两个同事拌嘴,一个比另一个大一岁,年纪大的那个突然爆发了,大吼一声:

 

七十一. 贫穷限制了那么多,为什么没有限制我的体重。

 

七十二. 铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。

 

七十三. 某人在生意场上有求于人时百般纠缠,可以承诺一切,事后却总是想法推脱和回避。有一次,他又没有兑现以前的承诺。他对朋友说:

 

七十四. “怎样用一句话把别人祖宗十八代骂完?”“基因有问题!”

 

七十五. 结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的,结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的!

 

七十六. 入职第一天很开心发朋友圈:“今天找了个新工作,加油!”朋友回:“哪个加油站,能打折吗?”

 

七十七. 跟女朋友处了一年多,终于领悟了两句话,我只要随便挑一句,就能让女友安静下来。第一句:你是对的。第二句:买吧。

 

七十八. 刺猬刺刺向刺猬猬猬提出分手,它移情别恋爱上了乌龟。猬猬问:

 

七十九. 找到一张老公存在电脑里的照片,照片上的人是我,文件名是胖子。

 

八十. 女孩就是,亲人面前小清新,外人面前文静帝,熟人面前神经病,闺蜜面前女流氓。

 

 

 

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