作为一个女人,我一直都有一颗追求美丽的心。我渴望得到男人的注意,穿着漂亮,被男人再看一眼。

哪怕只是无意义的虚荣心,我还是很在意自己在男人眼中的形象。
这是我的真心话,我不敢再撒谎了。
女人,谁不想让自己看起来好看点?
即使我知道有些男人心思不正,我还是渴望他们多看一眼。不是我对老公不真诚,而是我总觉得我有足够的力量拒绝他们的想法。
早年我们的生活比较拮据,我没有时间打扮。结婚后,每天的生活都很乏味,忙碌。有了孩子后,我感到压力更大,偶尔会感到孤独。
女人青春不长,怕“人老珠黄”这个词。趁年轻,享受年轻人应有的虚荣心,才不至于后悔。
幸运的是,结婚仅仅4年,我的生活条件就逐渐好转,终于有时间精心打扮自己,让自己越来越有魅力。经过我的努力,我变成了一个辣妈。
女性回头率高,肯定会带来自信。我陶醉了,逐渐变得自恋起来。每次出门,都会精心打扮好久,想象着会给大家带来惊艳。
有一个我从来没有想过的问题。后来当我面对它时,我不知道如何回答。
有一天老公问我,我们结婚好几年了。你每天打扮给谁看?如果你在家打扮我可以理解。但是你每天出门都要打扮,能告诉我给谁看吗?
没想到老公会问这么简单愚蠢的问题,但是简单的问题真的很简单吗?
在老公的提醒下,我突然发现了自己的自私。我非常喜欢打扮,也许不是为了我丈夫。
我自以为我的定力足够,但是还是莫名其妙的对一个男人有了好感,不小心干了些蠢事。之后,我渐渐爱上了那个情人。
他和我在相邻的单位工作,每次在路上见面,他都会夸我长得漂亮。来来去去,我们比较熟悉。下班后,我们常常在手机上聊天。
他还没有女朋友,比我小几岁。我知道他想追我,但我不得不装作不知道,而且享受着被追的浪漫。
可能是因为我们沟通太多,说了太多不该说的话,我们之间最后一点神秘感也消失了,我们什么都聊了。有一天他说他想体验一下有女朋友的感觉,就是吃个饭看个电影。
我一再拒绝,又受不了他的软磨硬泡,只好敷衍了事,以后有机会再说一。我当然不会单独去找他,我知道他心里的鬼,我又不傻。
就算我很自恋,但毕竟结婚了,我知道该做什么不该做什么。
我和他保持着微妙的关系,不进不退,只为享受被追求的感觉。如果哪天他不夸我漂亮,我会失望的。如果他说他想见我,我会拒绝。
然后一天下班后,他又说要请我吃饭,就是单纯的吃饭没有别的意思。
我应该再次拒绝,但一想到早上我丈夫对我大吼大叫,我就生气了。我一气之下答应了他,给老公发了条信息,你不用等我吃饭,今天我在外面吃。
我高估了我的定力。那天我不小心成全了他,所以我和他在一起。我在回家的路上很不安。好在老公早就休息了,没有怀疑我。
在那次经历之后,我的心态逐渐与以前不同。忍不住他的哀求,经常去见他,慢慢变成情人。后来,我的感情我自己再也把我不住节奏了,我的婚姻也慢慢变得混乱。
我们暗地里交往了2年多,终于被老公发现了。他打电话给我哥哥和他的一些朋友,把我们堵在家里。
我老公心太狠了,不顾多年夫妻感情,掀起被子,让我当着众人无地自容。
我无法反驳,但我没有低头承认错误的勇气。
事实上,如果没有眼前这一幕,我还是愿意洗心革面的。我从未想过离开这个家,我的心仍然爱我的丈夫。
可事情都是这样的,连父母都知道,我还能回头么,我有什么脸面?
我只有离婚一条出路。你不必凶我。是杀是剐我认了。结婚后就没有图过你什么,他对我很好,我问心无愧地爱着他。有骨气,什么都别说,离婚吧!如果你没有骨气,我会继续爱他,我也会和你离婚。
我错得离谱,但我必须在语言中找到一点面子。我没有说实话,但我不得不说。
回到家后,我的心像死了一样。
妈妈来了之后,扇了我一巴掌。弟弟说不认我这个姐姐,哥哥说没有这样的妹妹。我爸爸没有出现,也许是他对我失望至极。
我突然变成了一个众叛亲离的人。唯一还在为我说话的人是我的岳母和我丈夫的妹妹。我从来没有感激过他们两个,但我很感激他们那天为我说话,但我不得不离婚。
夫妻俩吵了好几天了,谁劝我翻脸。那一刻,我突然觉得他(情人)是最适合我的,我应该勇敢地嫁给他,坚定了离婚的决心。
老公选择了低头,他说他不愿意离婚。他向我道歉,他不应该这样,主要是他糊涂了。他愿意原谅我一次,只要我保证再也见不到那个人,他就不再追究了。
从那一刻起,我再也不爱我的丈夫了。
我一直在等我丈夫离婚,但他一直没有去。我很失望,只好不辞而别,和他(情人)去了另一个城市。
我已经在外面流浪一年多了。我一个人,有家就回不了家。我曾经那么信任他(情人),但他说让我回去和我丈夫好好过日子,他要结婚了。现在我才知道他只是玩玩而已,人家不可能娶我这个二婚妇女的,呵呵,想想当时的自己多么傻,但是我死的心都有了。
我也想回家,但我早就在那个家颜面扫地,哪还有脸回去啊。我父母不原谅我,我的亲人没一个能原谅我的。

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