好笑的笑话
1、大学文学课，认真讲课的教授终于忍不住了：请中间打牌的同学像前面耍手机的同学一样安静一点不要打扰后面睡觉的同学。
2、闺蜜对话冷笑话
甲：亲爱的我能问你个问题吗？
乙：可以啊！
甲：你知道为什么我的眼睛这么美吗？
乙：因为你的眼里全都是我啊！
甲：想啥呢！我今天带了美瞳！
3、失恋搞笑太经典
我：儿子咋啦！怎么满脸的不高兴在学校挨骂啦？
儿子：没有只是我失恋了，今天老师调座位了婷婷不和我坐一起了。她就说我们分手吧！
我：为什么啊？
儿子：她说她不喜欢异地恋！
我:。。。。。。
4、节日来临，老婆搞家庭卫生，搞得有点烦了！于是，在家庭小黑板上写下：“家庭卫生，人人有责”八个字。
中午，儿子放学回来，在人字加一横。老婆发现黑板上变成了：“家庭卫生，大人有责。”晚上，丈夫下班后，又加一横，老婆发现黑板上变成了：“家庭卫生，夫人有责。”老婆当场气晕！这年头懒人不可怕，就怕懒人有文化！
5、老师问：“有钱，任性”的下联是？”学生答：“没钱，认命”。老师哑然！
老师问："用一句话形容现代男人的婚后生活！”学生：“娶了个祖宗生了个爹！”
老师再问：“古代女人为什么要裹脚？”学生大声道：“怕她们逛街。”
老师接着问：“那么为什么现在不裹了”学生：“现在有了支付宝，裹脚也没用。”
老师：“来来来，你讲课……”
幽默冷笑话
同意一楼的说法~
冷笑话：
在英文里叫做The bad Joke或者The cold joke
定义1：就是讲的人挺平静的，基本上面无表情。听的人听完后要愣一愣，想一想才感到好笑的笑话。
定义2：冷笑话一般都超出常规的思维，不符合逻辑和生活实际，让人听了觉得一愣；虽然有些冷笑话挺好玩，但无论怎样，这种笑话听了也不会像那些听“正常”笑话后一样开怀大笑；脑筋急转弯就是一种冷笑话。（特别是那种借用谐音、英语等来猜成语，还有那种花生米、蝶恋花一类的猜谜）。
定义3：冷笑话就是其实一点都不好笑的笑话，非常无聊的笑话，但是可以达到精神上放松的目的，因为这种笑话理解起来不动脑筋，很轻松，但是能回味悠长。
定义4：冷笑话指由于笑话本身因为谐音字、翻译、省去主语、不同逻辑、断语及特殊内容等问题，或由于表演者语气或表情等原因，导致一个原本好笑的笑话变得与一般笑话感觉不同，较难以发笑。
冷笑话并不代表不好笑，也是幽默的一种表现。有时冷笑话不好笑就是该则笑话的笑点之一。
定义5：冷笑话（在香港称烂gag，台湾称烂梗）属于失败笑话的一种，是指由于笑话本身因为谐音字、或翻译、或省去主语、或不同逻辑、或断语及特殊内容等问题，或是由于表演者语气或表情等原因，导致一个原本好笑的笑话不能达到好笑的目的，较难引人发笑而成冷场，不过并不代表笑话本身沉闷，这也是幽默的一种表现。
而现在听到冷笑话大多会会心微笑，有时作出双臂抱紧的动作表示：“好冷啊！”或与冷语意相关的说话与表现，如打冷震、温度、空调或炎热天气等等。
“黑色幽默”的特征：
第一，特殊的幽默风格。
“黑色幽默”和传统文学中的幽默不同。在西方传统文学中，一般来说，悲剧和喜剧的区分是很分明的。喜剧讽刺反面人物的丑恶和畸形，悲剧表现正面英雄的痛苦和不幸。但“黑色幽默”文学打破了这种界限，悲剧的内容采取了喜剧的艺术处理手法，痛苦和不幸也成了开玩笑的对象，即以喜剧形式表现悲剧的内容。
第二，“反英雄”式的人物。这些反英雄形象怀疑和否定一切传统价值，有众人皆醉我独醒的孤独感，又有一定的追求。例如冯尼格特《第五号屠场》的主人公毕利是一个疯疯癫癫的人物；奥尔德曼认为，这些人“被迫扮演小丑的角色。”产生这类病态的畸形的人物的土壤是病态的畸形的社会。
第三，“反小说”的叙事结构法。传统小说采用“讲故事”叙述法，一般都有完整的故事结构，叙事有头有尾，情节发展要符合内在的逻辑关系。而“黑色幽默”文学则彻底地抛弃了“讲故事”的老一套，改用暗示、烘托、对比、比喻、象征等手法，创造了一种“戏剧性”的新方法。
它打破了时空的限制，夸大人物内心世界的广袤无垠；它不再受时空的制约，可以超越社会、超越道德、超越习俗、超越理念。
第四，特殊的题材。为了与“黑色幽默”整体的主旨合拍，作家们在选材上也与传统的小说不同。具体表现在两个方面：首先在科技领域里发掘题材。
“黑色幽默”作家大都是大学里的教师，他们有着渊博的知识，喜欢把自然科学领域内的要领引进文学作品。
笑话笑到肚子疼
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一、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
二、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。
三、某些女生去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！
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四、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
五、我和男友间的关系到底有多脆弱呢？我只要卸了妆，可能他这辈子就再也不会想见我了。
六、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可是没想到玩着玩着，就嗨了。
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七、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道：“你脑壳就亮了。”
八、今天生气了，刚刚去理发店剪发，理发师问我剪到哪儿，我说剪到下巴。然后他问我：剪到哪层下巴？
九、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。
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十、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
十一、老婆：老公，台风要来了！你可要抱紧我，万一我吹到别人家，别人不还怎么办？老公：你可拉倒吧！就你这样，人家顶着风也要把你送回来！
十二、今天下课玩手机正嗨，忽然有人趴我背上，我以为是女朋友便亲了一口，结果是班主任……
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十三、数学的力量是什么？，抄完答案看不懂！语文的力量是什么？看完答案不想抄！
十四、问：怎么理解跟对人才能做对事？答：到菜市场买菜，跟在大妈后面，等大妈砍完价以后，你说，我也来两斤。
十五、我曾在四十度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。
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十六、没事的时候多照照镜子，这样你就会明白很多道理，比如说“人丑就要多读书，人丑就要多上进。”
十七、刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。
十八、结婚十周年纪念日这天，妻子深情地对丈夫说：“亲爱的，谈谈你这十年的感受吧。”丈夫长叹一声，说：“结婚有风险，办证要谨慎！”
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十九、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
二十、承认了吧，那件去年你骗自己说“贵点就贵点吧，能多穿几年”的大衣，在今年你打开衣柜的时候就已经假装没看见它了。
二十一、司机眼里只有两种人，比自己开的快的是傻子，比自己开得慢的是菜鸟。
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二十二、就算全世界所有人都觉得你丑，那也不要紧，只要你自己觉得自己够漂亮，够美丽，那你就是臭不要脸。
二十三、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致你的黑眼圈那么重，皮肤这么差的！
二十四、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
