迷失的情感,在情感上迷失的人们,看看我的故事

很多姐姐的情感经历,其中大部分都是不被允许去爱的,或者被爱的时候没有及时珍惜,错过的。听听我的故事。我觉得这很典型。

在我困惑的高中生活中,我曾经遇到一束光。她是个小个子,长得很好看,只有一个眼睑,又瘦又白。乍一看,她可能没那么漂亮,但她很耐磨。她看得越多,就越好看。


在我们大四的第二年,当我们把文科课分开的时候,我们都把文科课的关键部分,前桌和后台桌分开了。关键轮班压力很大,每个人都打了起来。她很优秀,很容易在排行榜上名列前茅。她还是一名文科学生,学习美术,近十个月没有在学校学习,高考后文化成绩都比我高,成功考入北京大约211所大学。我不仅喜欢她,我还崇拜她。

我爱上她的那段时间是我年轻时最幸福、最温柔的时光。通过我的“不动声色”的方式,最后靠近她一点,温暖她,抚摸她。她迟钝,她不易接近,她冷漠,她不会回应,这些都没有吓倒我,但幸运的是,后来,我终于成为她的内在认可,一个终身的朋友。

我可以看着她然后让她去吃早餐。我说了我不饿。或许她已经忘了。她晚上不吃东西。我每次都把它带回教室,这样她就能吃上几口就不会饿了。买零食、礼物、酸奶或我不想喝的饮料,只是为了让她在这紧张而枯燥的生活中感到更舒适。(我不再说那么多了,我也不想宣传我对她有多好,这就是结束了,带着一种道德敲诈的感觉。)

当然,作为朋友,她没有让我单方面给她。我去她家住了,她妈妈对我很好,我来月经了,给我烧开了红糖水,给我们买了早餐,玩够了就走,然后又强迫我买了一大袋零食。我一直都很热情。我现在对姨妈感到有点羞愧,不知道她现在是否知道我们的事。我再也见不到你了。

四年,我就喜欢这样。我上大学的时候,她在北京,我在河北,很远。以前很难看清楚,但一年两次就足够了。但是永远不要断绝关系,每天聊天,亲密的朋友几乎天天见面,我们彼此删除对方。在高中人群中,已经是最熟悉的陌生人了。

我已经表达过了,在她的第一个男朋友面前,她没有明确的拒绝,我知道不是要伤害我,我第一次删了她,她加了我,我的室友欠钱,给了我一笔勾销,然后她说分手了。我以为我还能像以前一样保护她。但现在没了,我们再也做不了朋友了。在那段时间里,我疯狂地汇款,精打细算,买礼物,送点心,在我的能力范围内,给我卑微的爱一个好的结果。但那天下午她等我说:我有个约会。

我吃得像晴天霹雳。很难再吞下去了。我想要那男孩的照片,高,瘦,英俊,比我好得多。我想要照片是因为我不是正确的答案,所以我想看到她100%的答案。我努力在脸上保持了几个小时的微笑,但还是没有笑出来。我晚上在操场上跑了5公里,没有压碎我的疼痛。上次她有约会,我不辞而别,把她删掉了。这一次,我告诉她,让我们说再见。

这次分离已经有五个多月了。她在微博上说了一句话,我知道是给我看的,她说:过你的生活。

我们互相道别。我偶尔还是会看她的微博,我还是放不下,虽然我后来也约好了,但是我知道,我不爱别人,所以任何关系都没有长久。我问我自己我和她在一起不开心还是我真的还爱着她。其实,有的时候,从最简单的爱的时代,到大学,经历了那么多的在一起,怎么能那么轻易的放手。半夜2点,在阳台上哭,喝到呕吐,无人监督,撕心裂肺。

我也明白,不是固执己见,一定要回应,不是你努力就能得到的。生活充满了悔恨。所以我的答案是:永远不要爱上一个直女人。

只有我自己的痛苦。

后来,我觉得我得慢慢地走出去。我在社交平台上看到过她的约会惯例,她应该高兴才对。我不知道为什么我还在受苦。不是我的错。我也一直想离开那里,有5个月了,我们都没有打扰对方。我以前以为没有她我就活不下去,但现在一切都好了。我已经走出了这四年,为什么人们还要自寻烦恼。

总是把自己放在第一位,这是事实。不要太依赖一个人,你可以爱她到欣赏她,给她最好的一切,但你也要明白,人心是不可预知的,最不可靠的是空灵的感觉。也许开始的时候彼此真的相爱,后来没有了爱,你可以做的,你只能调整自己。

我还在调整自己的心态,我爱她从不后悔,即使她伤我那么深,即使朋友对我那么任性,让我失望,让我伤心。

我们之间的故事太多了,所以我只想说,所有那些深受痛苦的小朋友都会挺过去的。

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